Пишет  Ksenia_vampire:

коты и не только

читать дальше

URL записи

Пишет  Dark_Mousy:

Тяною 2009
...

Внеконкурс
1. Синхито (Москва) – внеконкурсное караоке Gackt ("Ghost") - Оригинально так... Оскара нашего напомнил.... жаль народу уже мало было

URL записи



А вот это мне реальный комплимент

Буду пахать как Лошадь весь год.
Главное, не забыть в ноябре приехать в Минск на детское евровидение.

Пишет  Ksenia_vampire:

коты и не только, продолжение

читать дальше

URL записи

Шныряю по Интернетам, в поисках хоть какого-нибудь намека на мое присутствие на Аниматриксе. В очередной раз убеждаюсь в моем невероятном skill'е просачиваться незамеченным. Вербуйте меня, пока не поздно в ФСБ! В принципе, при желании, я мог бы и за аниматрикс не платить, но я так сам целенаправленно "поздоровался" с девочками на входе…
Кроме того самого видео и одного отзыва ("психодееееел" ничего. ни одного фото (спасибо моему мобильнику и заболевшему накануне фотографу).

В общем, из этого можно сделать (окончательно) выводы:

- В конце фестиваля выступать - значит пролететь мимо него;
- Надо активнее заняться кем-нибудь, ибо с горлышком творится что-то ужасно нехорошее;
- Интересно, напишет ли мне письмо Аниматрикс?;
- Так и не увидел/услышал/почувствовал на спине ни одного отзыва о себе от жюри;
- интересно будут ли когда-нибудь готовы фото с тя-но-ю афтепати?;
- Надо перестать себя пиарить и залечь на дно, а то обратная сторона медали все чаще бьется.

Моя первая любовь была в пятнадцать.
Вторая в шестнадцать.
Третья в семнадцать.
А четвертая в восемнадцать тридцать. (с)

Пишет  Layne:

Заказ №2
Итак, тема от Sinhito "написать про любовь двоих, кто никогда не видел друг друга". Года я опять определять не берусь, но это происходит как раз после открытия Австралии и начала "политических разборок" Англии со своими колониями в Америке. Или как-то так... оО В этот раз тоже никакого садизма, крови, яоя, зато вроде бы есть ангст) В общем, история одной женщины тех лет.

Название: мрамор или три смерти.
рискните прочитать дальшеБелый мрамор с серо-голубыми прожилками. Такой холодный и равнодушный. Гордый в своём одиночестве среди сочной травы. Живой травы.

Мы ведь так никогда и не встретились… Глупо, наверное, влюбиться в человека, зная его только по переписке, не правда ли? Мы познакомились совершенно случайно благодаря твоим работам. Я увидела их на выставке скульптур. Твои творения… Они дышали, казалось, ещё чуть-чуть и они задвигаются, заговорят, засмеются. Они были живее многих, казалось бы, живых людей из плоти и крови, несмотря на то, что ты создавал их из мрамора, металла, гипса. Я просто влюбилась в твои работы, а благодаря ним и завязалась наша переписка…
У меня тогда был тяжёлый период в жизни: погиб мой муж, с которым я прожила всего лишь два года, хотя, это трудно назвать «прожила»… Точнее наш брак длился два года. Последний, к сожалению, был не таким счастливым и радужным, как первый. Том, так его звали, увлёкся азартными играми, быстренько проиграв всё наше состояние, которое и так было не очень-то и большим. А потом… Потом он даже умудрился продать меня, аристократку, девушку с образованием и из хорошей семьи. Меня увезли в Австралию. Туда тогда стремилось много людей в том числе и из моей страны – Англии - в надежде разбогатеть на золотых приисках, не обращая внимания на то, что претворения своей мечты в жизнь добивалось только процента три от общего числа прибывших на этот континент. Я там была как рабыня, хотя, скорее как игрушка одного… Нет, джентльменом его трудно назвать. Про него так говорили только из вежливости, всё-таки он был слишком влиятельным и богатым человеком. О смерти мужа я узнала из скупого письма, отправленного его сестрой. «Зарезан в пьяной драке в трактире…» Странно, но я не испытала по этому поводу никаких чувств, совсем никаких. Словно вовсе и не я получила это письмо, и не он был моим мужем. Казалось, что это всё произошло с другой женщиной, похожей на меня, но не мной. Просто очерствело сердце, разучившись радоваться и грустить. Такое иногда случается с людьми. И называется это «сломать человека»…
А в один осенний день мой господин – так он требовал себя называть несмотря на то, что его социальный статус был ниже моего – повёл меня на эту судьбоносную для меня выставку. Ему просто были нужны какие-то важные личности, почитающие за свою обязанность посещать все культурные мероприятия, хотя, зачастую они не разбирались ни в искусстве, ни в театре, ни ещё в чём-то. А я… А я впервые за эти несколько лет расплакалась, увидев твои работы. Что-то произошло в моей душе, которая вопреки моему мнению ещё не умерла. Оказалось, что она ещё способна чувствовать, переживать и… и любить тоже. Знаете, это похоже на свежий, весенний ветерок, влетевший в тёмную и затхлую комнату. Сдувая вековую пыль с предметов, он обнажает их природную красоту, и вот мрачное помещение на глазах обретает краски, пропитываясь ароматом первых цветов, тающего снега и набухающих почек, чей смоляной запах невозможно перепутать ни с чем другим. А сквозь открытое окно доносится журчание талой воды на полях, трели птиц и такой заразительный смех детей, бегающих по лужам.
Наша переписка длилась целых десять лет. Мы делились всем: и радостями, и горем, рассказывали друг другу о событиях, происходящих в наших жизнях, которые кому-то вполне могут показаться чересчур обычными, серыми и непритягательными, чересчур мирскими… Однако, это были наши жизни, которые теперь сплелись в одну. И даже океан, расстилающийся бесконечной синей гладью между Америкой и приютившим меня континентом, не был нам помехой. Ты очень хотел мне помочь, но что ты мог сделать? Все твои скудные заработки уходили на оплату снимаемого тобой домика, еду и материалы для творчества. Но ты и так слишком много для меня сделал. Ты ведь буквально воскресил меня, заставил снова почувствовать вкус жизни, насладиться ей, заставил поверить в себя и свои силы. Если бы не ты, я бы, наверное, покончила жизнь самоубийством, когда на моих глазах мой господин убил новорождённого, моего и его ребёнка! Тогда я умерла во второй раз. Люди правильно говорят, что слабым ломают только волю, а сильным ломают всё…
Но ты не дал мне сломаться, делясь со мной своей жаждой к жизни. Ты как ребёнок умел радоваться мелочам, к сожалению, когда взрослеешь, часто разучаешься это делать. А зря… Мы были примерно одного возраста, но почему-то мне всегда казалось, что ты меня младше по меньшей мере лет на десять. Наверное, причиной этому было твоё непосредственное восприятие окружающего мира, твоё удивительное умение продолжать жить, именно жить, а не существовать, несмотря на все удары судьбы.
Десять лет. Десять лет достаточно долгий срок, чтобы успеть превратиться из беззаботной девушки в зрелую женщину с исковерканной жизнью. И понять, что влюбился. Это осознание пришло как-то само собой, но не явилось неожиданностью ни для кого из нас двоих. Мы просто восприняли это как должное и… и радовались как дети этому чувству уже не новому для нас обоих. Странно, но оно было самым возвышенным и лёгким из всех моих увлечений. Возможно, из-за того, что мы так и не увидели друг друга, и не было между нами физической близости? Мы просто не смогли разочароваться в образе любимого человека, созданного нами по письмам. Ведь совместный быт в состоянии разрушить даже самое сильное чувство…
А потом… Потом я всё-таки смогла вырваться из лап «моего господина» и, накопив достаточно денег преподавая музыку и продав свои украшения, уехала к тебе. Ты ждал меня, написав об этом в своём последнем письме. Ты так хотел создать мою статую…
А когда я приехала… Я нашла лишь твою могилу. «Трагически погиб во время крушения поезда». А ты ведь просто ехал на встречу со мной, ведь жил ты не в портовом городе. Сложно осознавать, что если бы не ты, любимый человек был бы жив, ведь если бы не я, он бы не сел на этот поезд, если бы… Как же много этих самых «если бы»…
Это была третья смерть за мою жизнь…

Немногочисленные посетители маленького кладбища небольшого городка уже в течение многих лет наблюдают, как невысокая женщина, неизменно одетая во всё чёрное, приходит на могилку, брошенную и забытую всеми кроме неё. Каждый раз в её руках букет полевых цветов, которые так любил малоизвестный скульптор, погребённый под белой мраморной плитой. Говорят, она живёт одна, без детей, мужа и родственников. Но она до сих пор любит, любит того, кого никогда не видела…

URL записи

Вот интересно, почему так происходит.
Бывает, что делаешь свою работу, без особого энтузиазма, в полсилы. И сам прекрасно понимаешь, что вышла-то халтура, по сути, но тебя особенно это не волнует, ибо нужно просто чтобы было, качество при этом не волнует ни тебя ни заказчика. И вот это творение попадает в свет. Естественно, найдутся те, кто скажут "Млин, что за фигня получилась?" И они будут правы, по сути. Но меня больше всего волнуют те люди, которые говорят Блин, вот это да! Как здорово вышло!! Пожалуйста, продолжайте делать ТАК ЖЕ!!!
Вот мне и непонятно, что движет такими людьми. Это действительно вопрос вкуса, или они просто ограниченные сами по себе люди?.....